猫になりたい

人間はいやだ

アタシは人間に向いてない

後ろ向きで自分勝手で何もかも適当でずるくて

どうしてこうなんだろう

育ちが悪いのか元からなのか脳に障害があるのかわからないがもううんざりだ、自分に

小さい時から生きずらさみたいな物を感じてた
周りがバカに見えてた
幼稚園からそう感じてた

しょうもないことで泣き騒ぐ女子
下らない事を指摘して笑う男子

自分を何様だと思っていたのか
何にもできないくせに
外から冷めた目で眺めていただけのくせに

結婚したけど義父と同居して義父からDVされ離婚した

義父から離れられた事も向こうの親族と離れられた事もホッとしてる
みんな頑張ってちゃんとお付き合いしてるのにアタシはできなかった

ＤＶは論外だけど

元旦那&親戚に、アタシが殴られる様な事を何かいったんじゃないかって言われた

それが一番ショックだった
あ、アタシが悪いのか、と思ってしまった
殴るほど怒らせたアタシが悪いんだ、と解釈した
あの頃は

その頃から変わった
それまだは実家の母親や会社の人に愚痴言って発散してたけど、自分が悪いのに愚痴なんて外でべらべらしゃべってアタシはダメなヤツだ
と、なった

そうすると何も言えなくなる、愚痴も何もかも

実家にも帰らなくなり、盆暮れの集まりには顔を出すけどほぼしゃべらなくなった
その変化には親も気づいていたらしい、当時

家にも帰りたくない
実家にも帰れない
誰にも会いたくない

マックスの時プチ家出した

幼稚園の息子を連れてビジネスホテルを泊まり歩いた
ホテルから幼稚園に送って、ホテルから仕事に行った
洗濯はコインランドリー

なんでそんなことが出来たのか自分でもわからない

心境が思い出せない

完全におかしかったんだろうな、と推測する
日々が辛くて、心休まる居場所が欲しかったのかな

何年か後に友達から「あんたがどんだけ酷いこと言ったとしても殴る理由にならない」と言われて心底ホッとした
そんな事も分からなくなってた

でも義父からのトラウマはまだ残ってる
何でも自分が悪いと感じてしまう

お前が悪いダメだと言われ続けていると、出来ないアタシが悪いんだと思ってしまう
実際そうなんだから仕方ないと思ってしまう

それまでのアタシは結構自分に自信があった気がする。普通に
周りがバカに見えて周りとずれていてもそれが自分と居られた
その３０年が義父との数年で崩れ去った

大人になってからでもこんなに影響されるんだから、心と体を虐待されてる子供たちはどれ程かと可哀想で仕方ありません
子供たちは逃げる事もできないんだから

あなたになりたい